JOSEF, TĚHOTENSKÝ TEST A ZÁCHYTKA #2

To ráno, kdy jsem hysterčil, jsem měl v hlavě několik otázek. Zda jsem s ním spal? Nebo co se vlastně stalo? Jako sex na jednu noc nijak zvlášť neprožívám, prostě se stane. Vyhovuje mi to a dotyčné osobě taky. Ale ne za takových podmínek. Tohle je jiné, byl to JOSEF! S třeštící hlavou, nepříjemným pocitem a strachem z odpovědi jsem se přemlouval, abych mu zavolal a vyjasnil to. Zároveň jsem přemýšlel, co by to v obou případech znamenalo.

 

Ano, spal jsem s Josefem:

Romane, seš kretén! Máš zkaženou reputaci. Celá Praha ví, že dáš i někomu, jako je Josef. Lidi si budou myslet, že jsi kurva. To už si někteří myslí, ale teď budeš ta obyčejná, špinavá kurva. Josef to samozřejmě, jako státní zaměstnanec, vykecá kámošům. Že mu dal takový luxusní zajíček jako jsi TY. A kámoši mu u toho budou uznale přikyvovat a říkat “Jo! Josef, to je kanec!” Dostane se to do parlamentu a už tě budou chtít jen tlustí nebo hubení, plešatí nebo dlouhovlasí, upocení (to jsou všichni) politici. A tobě nezbude nic jiného, než randit s politikem, abys nezůstal sám, jako pinda v máku. Polovina politiků bude na S&M a ty, aby sis nějakého udržel, ho budeš muset bičovat. Někdo to vyfotí a ty se objevíš na titulce prestižního bulváru. Ale když už o tobě bude psát bulvár, tak budeš NĚKDO nebo NĚCO, nebudeš muset kvůli tomu do nějaké pitomé reality show. Navíc, takový politik by mohl být bohatý, takže to vlastně zase tak špatné není. Může to být začátek nové kariéry. Mediální zlatokopka – peníze, luxus a sláva.  

 

Ne, nespal jsem s Josefem:

SEŠ BOREC!

 

Při zvažování možných výhod případné odpovědi, jsem se chystal vytočit Josefa. Najednou mi zazvonil telefon a já se tak strašně lekl, že jsem hovor automaticky odmítl, aniž bych si přečetl, kdo volá. Byl to nával adrenalinu, jako tehdy v obchoďáku, kdy jsem si to na hajzlech pro invalidy rozdával s klukem. Najednou se rozletěly dveře a v nich stál securiťák, který nás z obchodu vyvedl ven. (Neptej se proč na hajzlu.)

Jelikož je KARMA hovado rodu ženského, volala mi Michaela. Aby bylo jasno, Míša je permanentní žena, žádná transka. Proč ale volá, nevím. Abych to zjistil, musel jsem ji logicky vytočit zpět.

Já:    “No čau, co je?”

Ona: ”Šarmantní, opravdu.”

Já:    “Není mi dobře, mám kocovinu. Bolí mě hlava, tak prosím k věci.”

Ona: “Jak chceš tedy, dám ti vyprošťovák. Nedostala jsem to.”

Já:    “Co jsi jako nedostala? Nějakou spolupráci?”

Ona: “Krámy.”

Já:    “No, gratuluju?! A po mě chceš jako co? Abych ti je uměle vyvolal?”

Ona: “Ne, ty kreténe, to znamená že můžu být těhotná.”

Já:    “Znovu. Mám gratulovat?!”

Ona: “Záleží z jakého pohledu se na to podíváš, je to tvoje.”

Já:    “Tohle na mě nehodíš.”

Ona: “S jiným jsem nespala.”

Já:    “LOL. Však je to asi přes měsíc. Tys tak dlouho neměla sex?”

Ona: “Mě to vtipné nepřipadá.”

Já:    “Říkala si, že bereš prášky! Ptal jsem se na kondom!”

Ona: “Ne, neříkala.”

Já:    “Jo!! Říkala!!”

Ona: “Byl jsi na sračky a zhulený, tak drž kurva hubu. Vím co jsem říkala! Navíc je to jedno!”

Já:    “No, tak evidentně, je to jedno! Uklidni se, rozhodně nejsi těhotná. Nosím tak často skinny, že je velká pravděpodobnost, že střílím naslepo. Udělej si test, pak vyšiluj.”

Ona: “Můžeš si z toho přestat dělat srandu a brát to vážně? Evidentně tvoje kalhoty nejsou účinná ochrana.”

Já:    “Udělej si test a pak dej vědět.”

Ona: “Tak na to zapomeň, já v tom sama nebudu. Sejdeme se, koupíme test a uvidíme.”   

Já:    “Ježíši, fajn!”

Ona: “Za jak dlouho? Jen se obleču a vyrazím.”

Já:    “Já dnes nemůžu, aspoň ne hned.”

Ona: “Ty jsi fakt čurák!”

Ty vole, po dlouhé době mám něco s holkou a mám být otec? Ten sex vůbec za nic nestál! Nemůže být v tom. Vsadím se, že jen vyšiluje. Ale měla pravdu, v tu chvíli jsem na Josefa nemyslel. Dám jsi sprchu. Když jsem se svlékal došlo mi, že mám své oblečení na sobě. Čí je tedy to poblité u pohovky? Řekl jsem si, že už dál nic řešit nebudu, ani to oblečení. Otázky přibývaly a já z nich začínal být unavený. Vydal jsem se domů, kde jsem se dal trochu dohromady a zdříml jsem si.

Míšu jsem poznal v jednom hipsterském baru. Je to bar, jehož hosté jsou studenti modního průmyslu, malíři, fotografové, grafici a herci. Jsou to mladí volnomyšlenkáři bez peněz. Ti co nemají peníze pijí pivo a balí si cigára. Ti s penězi, pijí víno a cigára vytahují z krabičky. Prosté  barové škatulkování. Pivaři si povídají mezi sebou a vinaři totéž. Navazují kontakty, domlouvají si spolupráce a hulí trávu. (Malej tip: Pivaři mají víc trávy.) Jsou to prostě pozéři. Do toho baru chodím, když mám chutě si zahulit, nebo reprodukovat své “hluboké” myšlenky, mluvit o citech a dávat najevo svou důležitost. Podle účelu návštěvy, volím výběr pití. S Míšou jsem navázal kontakt zcela neplánovaně. Potřeboval jsem půjčit zapalovač. Při té příležitosti jsem se s ní zakecal, zaujal mě její outfit, který jsem pochválil. Celou noc jsme si povídali, chlastali a hulili. Měl jsem sice v plánu ojet jejího kamaráda, který byl taky vinař jako Míša a já. Ale po zjištění následujícího faktu, že je mu osmnáct, má jen iPhone 4 a na tapetě Mozarta, jsem pro mě z neznámých důvodů začal flirtovat s Míšou. Ten kluk by měl pít pivo, ne víno. Už si nepamatuju jak se to přesně stalo, ale tu noc jsem se s Míšou vyspal. Asi se ptáš jak buzna může spát s holkou? Věř mi, jde to, stačí pár sklenic vína, tráva a myšlenky na Ryana Reynoldse. Hned na začátku jsem říkal, že příchod jara se na každém podepisuje jinak. Já rád zkouším nové věci, v tomhle případě to byla pinda!

Když jsem procitl, napsal jsem smsku Míše, jestli už má výsledky testu. Odpověděla, že to sama dělat nebude. Domluvil jsem si s ní sraz ještě to odpoledne, abych to měl z krku. Sešli jsme se v obchoďáku, kde jsem se místo pozdravu z její strany, dočkal větné skladby  “Ty platíš, já čurám.”

Velice milé přivítání, od případné matky mého potomka. Ale Michaela v sobě měla víc  testosteronu než kdejaká buzna, nebo Michaela Jílková. Možná to, byla příčina našeho pohlavního styku. Zeptal jsem se, co teda budeme dělat a jaký je plán. Dostal jsem jasné zadání, že mám jít do lékárny a koupit těhotenský test. Ten který se namáčí, ne ten chcací a musejí být v balení dva. Když řekla dva, poznamenal jsem, jestli hledá sponzora těhotenských testů. Načež jsem se zase dočkal záplavy kreténů, idiotů a volů.

Ona: “Ne idiote, pro jistotu si udělám oba!”

 

A tak se buzík každým coulem, vydal do lékárny, jako podpantoflák, koupit těhotenský test. Když jsem tam stál, došlo mi v jakém srabu jsem. Je mi třiadvacet. (Jak to začíná tou trojkou, zní to strašně staře.) Jsem teplouš! – nemůžu mít mimino. Ježíši, já se nedokážu postarat ani sám o sebe! Natož o holku s děckem. Čert vem Michalu, ale co to děcko?!! Nemůžu skončit jako ty matky na mateřský, co spamují facebook pozitivními obrázky. Naivní, že se život zlepší i když ví, že to posraly! Copak mě doprovází prokletí vesanů? Najít ženskou, plodit děcka? Jsem snad předurčen stát se vesanem v Praze? Je mým osudem podvádět manželku s Karlem od vedle? Spal jsem s Josefem? Čí bylo to oblečení pod pohovkou? Tohle všechno se mi honilo v hlavě, zmocnila se mě panika. Dle pokynů od nastávající, jsem požádal o namáčecí těhotenský test, dvojité balení. Paní prodavačka se hezky usmála, hlavou se jí určitě honilo “Je to buzna, nebo Pražák? Když chce těhotenský test?!” Nemusela to říkat nahlas, šlo jí to vidět v očích. Začala mi popisovat všechny ty chcací testy. Musel jsem jí opravit, že chci namáčecí a že skutečně trvám na namáčecím těhotenském testu, protože bych nerad dostal zjeba ještě za tohle! Paní prodavačka se opět usmála a tentokrát vytáhla ten správný test. “Chcete to zabalit?” Můj výraz jí napověděl, že chci. Začala test balit to reklamního letáku a následně mi ho v tašce podala se slovy

Ona: “Ještě účtenku.”

Já:    “Jo, když bude pozitivní, dojdu ho reklamovat.”

Paní prodavačka se tentokrát začala smát nahlas.
Míša se na mě vrhla a neustále vykřikovala “Máš to, tak co? Máš to?” Jako bych byl nějaký dealer koksu z Václaváku. Šli jsme na jídlo do KFC. Míša měla chutě a já uznal za vhodné konečně taky něco sníst. U jídla jsme vedli dospěláckou debatu, řešili co a jak bude a hádali se, zda říkala, že bere prášky nebo ne. Oba jsme se dohodli na tom, že to budeme řešit, až bude výsledek. Když jsem viděl Míšinu nálož kuřete, zeptal jsem se, zda to není tím, že tolik jí. Řekla něco ve stylu, že jsem kretén a že doufá, že nebude těhotná už jen proto, abych nebyl otcem já.